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　　当时，我眼泪哗啦啦的往下流。只觉得这对我是不公平的，为何每天面对着风吹日晒雨淋的自己也要挨打的？

　　爸爸在骗我，谁说小孩子是没有心的，是不怕疼的，妈妈这一扫帚扑过来，腿是一阵又一阵巨痛的。

　　“你还哭，你还哭，不许哭。”说着，母亲又是一耳光向我扫过来。

　　凭什么打我？春风也解不了我心中的雾团，爸爸妈妈可以当着我的面亲亲抱抱的，为何从来也没有好好抱过一次辛勤劳作的我？我做错了事还要挨打的？

　　他们躲过了风吹日晒雨淋，母亲的皮肤白嫩的像米豆腐，我的皮肤晒的像黑芝麻糊，爸爸总夸母亲像白天鹅生出来了我这只黑小鸭，为何是这样的？

　　我想不明白的并不是爸爸让我出门干活，想不明白的是为何在家偷懒的人可以理直气壮的教训在外努力干活的我？

　　打那次以后，他们再让我去放鸭子，我就故意闯祸了，同样是举着那根本长长的竹竿，把鸭子直接赶到别人家秧田里去了，然后让业主去找爸爸妈妈的麻烦，我就躲在背后偷偷的笑了。看到他们对业主那样苦口婆心道歉的样子，才解了我的内心不平之气。

　　就这样好多次，我总是故意把鸭子赶到别人家的稻田里去了。然后让业主去找爸爸妈妈的麻烦，因此我也挨了好几次饿，挨了好几次打，换得了我终于不用出湖边放鸭子了。

　　可也是打那以后，我犯了“惊恐症”，我连碗也不会洗了，每次帮妈妈洗碗时，只要有人盯着，我的手就发抖，手里一拿到碗，就不停的抖，这一抖，又把手里的碗给抖掉了，打碎了，为此，我又挨骂了。

　　这怕犯错的“惊恐症”就这样埋落在我的心灵深处，那种一做错事了仿佛天要塌下来的感觉，就会被饿死的感觉如影随形，时不时会跳出来折磨我。

　　后来发展到不只是洗碗时，做其它任何事情，仿佛总有一双眼睛在审视着我，那是一只魔鬼的眼睛，它像是在我身上了链条，让我不能动弹，让我浑身发抖，就这样抖掉了自己的半壁山河。

　　时光流逝，我也一天天长大着，我念人情淡漠，我念大千浑浊，爸爸妈妈的事我学会了不念不理不问，但我内心依旧迷雾成团，深感不适，却又找不到自己的出口？

　　直到读高中后，我开始迷恋上了读课外书籍，也不记得是在哪本书上读到了一个词语：叫实用主义。

　　我想，爸爸妈妈应该就是书里所说的纯粹的实用主义者吧，在他们眼中，这些小者，弱者，老者，是有罪的，的确，像爸爸说的那样，小孩子是没有心的，所以可以把他们像个木偶人似的任意摆弄的，任意拍打的？是这样吗？

　　那时我坚信他们这套逻辑是不成立的，如果小者，弱者是有罪的，那是不是每个孩子一出生时，是不是都带着罪来到人世间的，所以要不断的折磨他们，为他们赎罪吗？这样下去，那么世间可能只存在两种人了，一种是自认为的完美无缺的坐登高堂的“神”，一种是浑身都是缺陷的只需干活且需闭嘴的“活死人”。

　　难怪我读初中的时候会变成了小偷，偷爸爸妈妈的盒子的钱，偷钱是拿来做什么呢，是用来买零食分享给小伙伴们吃的，是用来买漂亮衣服的，因为我想成为同学们眼中完美

第142章 红尘惮（45）(第2/3页)

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